Глава 1
История эта началась давно. В конце прошлого века. Весь прошлый век был весьма интересен. В нашей стране произошёл восхитительный эксперимент. Опыт, которого не проделывал над собой ни один народ мира. От этого всё течение века, если отрубить его концы, очень любопытное. Весь эксперимент закончился смертью Генсека, обладателя самого большого количества в мире наград на одну персону. Примерно на этот период пришлось окончание высшей школы геологом Рудольфом. Или как его называли однокашники: «РАФ», что являлось сокращением его фамилии, имени и отчества: Рудольф Александрович Фомин. Ещё в раннем периоде его жизни иногда его звали Фома, но эта кличка не приживалась, так как с виду её обладатель был вида далеко не лоховатого, а являлся худощавым брюнетом с чёрными, яркими, острыми глазами.
В его дипломном проекте ничего блистательного не было, это был типовой диплом, как много тысяч таких же дипломов об окончании института. Назывался дипломный проект длинно и нудно: «Геологические методы поиска и разведки…» — и так далее. На защите высокая комиссия поставила ему «четыре» не столь за сам проект и защиту, всё это в комплексе тянуло на «трояк», а за то, что сам соискатель был виден собой. Председатель комиссии, «оракул», генеральный директор всего Территориального Геологического Управления, ведущего поиск полезных ископаемых на всей геологической территории, на которой и располагался институт, до защиты Рафа дремал с открытыми глазами. В преддверии защиты комиссия всем составом плотно закусила в ведомственном общепите, разбавив холестерин дагестанским коньяком. У председателя комиссии кровь отлила от головы, мобилизовав все силы на переваривание ведомственной пищи, он задремал и очнулся только от громкого, хорошо поставленного голоса Рафа, соискателя звания «горный инженер». Председатель несвойственным со сна пожилого человека взглядом осмотрел ладную фигуру докладчика и навёл справку у секретаря комиссии:
– Кто этот юноша?
– Фомин Рудольф Александрович. Середнячок по результатам экзаменов.
Насчёт середнячка секретарша, конечно, «замазала»! Раф из сессии в сессию имел хвосты, в его зачётной ведомости доминировали трояки. Он проходил обучение в те счастливые времена, когда ещё оставались возможности, в исключительном случае, иметь допуск к сессии с задолженностью за прошлые экзамены. Эти исключительные случаи у него перманентно перетекали из сессии в сессию, вплоть до последней, десятой, на пятом курсе. Хвостов к этой сессии у него, на его собственное удивление, не было, и он, уже сам, назвал этот случай «исключительным». В честь этого он поставил очередной рекорд: пришёл на все пять экзаменам изрядно подшофе. Этот номер у него тоже пролез, и вот он стоял перед стендами с начертанной его шаловливой рукой графикой. На ней была красочно изображена суть описываемого проекта: геологические разрезы, карты и прочая атрибутика. После его чёткого, громкого доклада, председатель порекомендовал поставить ему «отлично» и велел:
– Обратить внимание на этого специалиста!
Ведущий протокол комиссии серый кардинал шёпотом порекомендовал снизить оценку, сказав, что объяснения по этой рекомендации предоставит потом, и остановились на компромиссе: «хорошо». Дипломанты, выходившие из аудитории, где шла защита, попадали сразу в соседнюю комнату, в объятия друзей, и там Рафу налили полный стакан ординарной водки, в качестве обряда. Основной банкет происходил в местном узловом ресторане. Половину суммы на банкет субсидировало геологическое управление, куда, в основном, распределялись выпускники. По этому поводу каждому виновнику торжества можно было привести по одному спутнику или спутнице. Спутниц у Рудольфа было великое множество. Вначале он всем однокашникам заявил, что придёт с певичкой из местного дворца культуры, но в последний момент певичка спасовала, инстинктивно опасаясь вокалистки из ресторана, где должен был состояться банкет. Раф быстро сменил тактику. Он собрал некое акционерное общество из выпускников, которые ещё не успели обзавестись спутницами для проведения бала, и пообещал им:
– По шикарной шмаре – каждому!
Кандидаты в кавалеры, по условию договора, должны были ждать своих пассий на крыльце для торжественного прохода мимо контролирующих членов комитета по организации банкета. Для соблюдения условия: «Один дипломант – один гость». Почти в назначенный час к фасаду ресторана подкатил фургончик на базе ГАЗ-66 «Аварийная – водоканал», на переднем сиденье которого за лобовым стеклом восседал Раф. Фургончик затормозил у крыльца ресторана, Раф вышел и, пройдя к задней двери фургона, стал выгружать девиц. Порог фургона был достаточно высок, и девицы, пребывавшие в туфлях на шпильках, повизгивая, прыгали вниз, где их ловил за бока галантный Рудольф. Всех четырёх он поймал весьма успешно, настал черёд пятой. Когда та прыгнула в объятия Рафа, он, вместо подхвата девицы за талию, вдруг резко убрал свои руки за спину и отошёл вбок. Девица шлёпнулась на подкосившиеся ноги и растянулась на асфальте. Когда её подняли подскочившие доброхоты – вид был плачевный. Колготки порвались на коленях, и через дыры проступала сукровица. Ладони тоже были в грязи и ссадинах. Товарищи обрушились на Рафа с обвинением в жестоком обращении с женщиной:
– Почему ты так поступил с девушкой?
– Она плохо себя вела: не хотела ехать и других баламутила. Вы…бывалась, шмындра! – не оправдываясь, вынес вердикт тот.
Оставшихся в исправности девиц попарно повели в банкетный зал. Но банкет, в общем, не задался. По крайней мере, для Рафа. Объекта для охоты у него не было. Не станет же он в эндшпиле вечеринки объясняться бывшей сокурснице, что он на протяжении пяти лет тайно любил её и в преддверии расставания решил открыться ей в любви!.. Это выглядело бы весьма сюрреалистично, ни одна бывшая студентка ни на йоту не поверила бы его признаниям. Все они единодушно считали Рафа развратником. А он был не виноват в большом количестве поклонниц его обаяния! Ни сердцеедом он не был, ни бабьим угодником. Более того – процессу охмурения очередной партнёрши он времени уделял просто ничтожно мало по сравнению с числом своих побед. Всё у него получалось как-то само собой. Самым обиходными выражениями в конце прелюдий у него были: «Дай засадить!» или «А давай я тебя отдеру!»
Девяносто девять процентов подруг соглашались. Исключением были только сподвижницы с шаткими медицинскими показаниями. Так что Раф был узником сексапильности. Как это и бывает, его же в любве-обилии и обвиняли. В основном, это были особы, не прошедшие конкурс на роль любовницы или покинутые. А покинутые были все, кто прошёл конкурс претенденток. Нормальное положение Рафа было «свободен от любовных уз». За все эти коллизии большинство дам и некоторые мужчины-завистники его ненавидели. Среди таких были и бывшие преподы, от чего процесс обучения был мучителен. Человеку, мужчине и женщине с привлекательной внешностью, легко приходится только при первом преодолении барьера при контакте, если человеку что-то надо от контактёра. Допустим, выбить какую-нибудь подпись на никчемной бумажке. Если этот процесс затягивается, и исполнитель разумом понимает, что добиться близкого расположения симпатичного человека не удастся, тогда чиновник (или чиновница) начинает мстить за поруганные надежды. Рафу при оценке с этой позиции некоторые моменты в жизни давались легко, в один проход. Но если отношения затягивались, то чтобы преодолеть сопротивление, ему приходилось включать агрессию. А с этим фактором у Рафа тоже всё было в порядке.
Во главе банкета возвышался геологоразведочного факультета. Он с рюмкой в руке уже толкнул пару тронных речей и теперь почивал на лаврах. Весь стол развалился на мелкие группки. Не то чтобы пошёл полный сепаратизм, но консолидации явно не было. Наибольшее оживление витало вокруг приводных девиц. Сами они уже размежевались с Рафом, не за то, что он так лихо обошёлся с их пятой подругой, а двигал ими инстинктивный страх – предположение, что в одночасье их тоже постигнет такая участь. Сокурсницы напротив, пронаблюдав за падением наперсницы, видя её крушение, торжествовали. За все последние годы они никогда так не уважали и не любили героя диверсии с девицей, Рафа. Причём любовь была коллективной. Невзирая на то, что многие однокурсницы имели виды на своих друзей-студентов, а те теперь вились роями вокруг приводных девиц, демонстрируя им удаль и наперебой приглашая танцевать. Девушки со стороны были не из первой десятки красавиц и такого внимания в пригороде, в котором проживали, они доселе не испытывали. Теперь, руководствуясь переданным генетически опытом предков, они держали понт и взирали на поклонников высокомерно и холодно, даже с долей презрения. Ни одна из них не поняла восьмым чувством, что это – их звёздный час, шанс обзавестись женихом с налётом интеллигентности и потом «выйти в свет». Большинство из них через год-другой выйдет замуж за местечковых хулиганов, обзаведётся сопливыми детьми-хулиганами, большими невыводимыми животами и многочисленными прослойками телесного жира от картофеля, хлеба и сахара-песка. А пока они все были на понтах и в кофточках, приобретённых в сельпо, куда ездили с родителями к родственникам для заготовки картофеля на зиму.
Уже в фойе случилась маленькая драка. Было ещё слишком рано, подобающая обстановка для подобного действия ещё не возникла, и дерущихся из-за неподелённой невесты быстро развели. Один из них, Коданёв, плакал теперь пьяными слезами, приговаривая на обращенные к нему утешения:
– Обидно мне. Плохой я! Некрасивый!
Рыдания приносили ему наслаждение. Выходил, таким образом, стресс, накопленный за дипломное время и время ожидания распределения. Невзирая на первый инцидент, у всей компании гуляющих на банкете настроение было весьма приподнятое. Всем без исключения казалось, что достигли они точки высшего совершенства. Теперь им сам чёрт не брат и весь мир лежит у ног: «Стоит только захотеть!» Многие были абсолютно уверены, что они полны сил и закончат ещё один, смежный или не очень, факультет. Поступят ещё раз учиться, на второе высшее образование. Это желание было у них вовсе не потому, что они неправильно выбрали профессию и разочаровались в финале. А освоить ещё один факультет жаждали просто в эйфории, как им легко удалось разделаться с первым! В действительности абсолютное большинство больше не будет учиться, даже тренинги-коучинги по повышению квалификации будет избегать. Лишь единицы из выпускников станут более-менее значительными специалистами или руководителями. Остальные будут влачить долю специалиста-середнячка, обременённого комплексами и бытовым алкоголизмом. Многие девушки станут домохозяйками, лишь изредка в порыве получить какую-нибудь пенсию, в конце трудового пути будут выходить на какую-нибудь работу между декретами и шебуршать бумагой, творя никчемные отчёты. Сами они в отчётах ни чёрта лысого понимать не будут, и никто особо эти отчёты и читать не будет.
А пока все участники банкета, переполненные гордостью звания: «горный инженер геолог» дружно плясали финский танец летка-енька. В этом танце держат друг друга руками за части тела, и этот факт всех чуть ли не роднил. Клялись страшными клятвами о коллективных встречах каждый год. Об эпистолярной связи и безусловной взаимовыручке. Раф в это время весь разрываемый тягой что-либо нашкодить – раз объекта для грядущего секса здесь не существовало, оказался у буфета на кухне, где выдавали спиртное официантам для дальнейшей отправки клиентам. Амбразура буфета была: святая-святых!.. Через этот прилавок заключались все устные индивидуальные договора между каждой официанткой и буфетчицей Вандой. Откуда у неё было такое имя – было тайной для всех. Для всех лишь было яснее ясного, что дочка у Ванды – красавица. Раф как-то даже планировал сплести тенета и «сдобрить» дочку, но при близком их знакомстве это оказалась тупая девица романского типа, со сросшимися бровями. Впрочем, из-за этих бровей все и считали её красавицей. Кроме этого дефекта, дочка обладала ещё рыхлой задницей, висящей под могучим местом, где должна была быть талия. Раф быстро отработал «винтами назад» и лишь при случае выкрикивал тривиальный лозунг:
– Ванда, а дочка у тебя – просто красавица!
Ванда рассматривала Рафа как претендента на приданое, но заученно повторяла давно созревшее решение:
– Непутёвый ты. Дочка должна иметь опору в жизни, а у тебя одни девки на уме!
Ванда имела крутой нрав, Раф был одним из немногих, с кем она говорила гражданским языком. А на официанток она обыкновенно орала:
– П…здорванка …бучая! Шалава, бикса, шмындра паровозная!
Как-то директор ресторана, косивший под интеллигента, чуть ли не принца крови, поправил её:
– Ванда Владимировна, что же вы так ругаете официанток. Они же девушки!
– Что-о-о? Это – девушки? Это же бл…ди!
Принц крови ретировался и больше не обсуждал моветон Ванды, чтобы самому не попасть под раздачу. Хозяйка амбразуры обладала редкой способность «переводить стрелки» ровно «до наоборот»! Однажды один клиент, проникший в ресторан к самому закрытию, с горячим желанием купить бутылку водки на вынос для неожиданно приехавшего к нему в гости недопившего начальника, обратился напрямую к буфетчице. К Ванде. На вид покупатель был непьющий, и это смутило королеву амбразуры:
– А вдруг это проверяющий? – состорожничала она.
Поэтому она вывалила на него полный набор своих эпитетов, а на его вопрос: «Что же вы так лаетесь?» – она «открыла лейку»:
– Ах, я лаюсь?!.. Значит, я собака?! Граждане!!! Он меня сукой семитаборной назвал!..
В случае с Рафом Ванда, имея где-то на задворках сознания, что он может всё-таки стать её зятем, обратилась к нему с предложением:
– Рафик, ты же хороший мальчик! Купи у меня ананасик?!
В те годы ананас был большой редкостью. Его можно было достать только в обкомовском буфете. Неделей раньше гуляли какой-то юбилей приближённые к обкому. Стол их украшал ананас. Они все перепились, и ананас перешёл к Ванде, обменянный на две бутылки водки. Теперь он сох на видном месте на витрине. В силу своей жмотистости, просто так сожрать его Ванда не могла. Он олицетворялся у неё в виде двух бутылок водки, а водка – это валюта. Это всё равно, если валютчик, что на углу менял деньги на доллары, купит за доллары колбасу и съест её. Это не допускалось даже в мыслях!
Раф был скор на комбинации. Он быстро спросил:
– А сколько стоит?
Ванда быстро умножила ресторанную цену бутылки на четыре и прибавила ещё цену одной, на случай уторговывания:
– Тридцать рублей!
– Подожди, сейчас принесу!
Раф прошел в зал, подошёл к декану и на правах равного уже спросил:
– Иваныч, там ананас продают. Купишь?
Разомлевший от чествования и комплиментов, слегка окосевший декан ответил:
– Ну, конечно!
– Давай шестьдесят рублей, только быстро. А то разберут!
Декан отвалил шесть червонцев и через две минуты у него под носом на столе красовался ананас, у которого от усыхания уже показался пенёк под завядшей ботвой. Что любопытно, декан после окончания банкета ананас тоже оставил на столе. Его опять приватизировала Ванда и на другой день продала нефтяникам-бурильщикам. У неё была надежда, что те тоже оставят ананас – она слышала историю про собаку, которую продавали на рынке, а та потом возвращалась к хозяину. Но бурильщики в ту же секунду ананас распластали и съели его как арбуз, держа корку в натруженных руках…
Банкет в честь защиты дипломов закончился. В те времена рестораны закрывались в одиннадцать часов. Раф пошёл ночевать к себе, в студенческое общежитие. Были у него несколько дежурных подруг, которые готовы были его приютить на ночь, но он не хотел искажать картинку прощального вечера и лёг спать на своей студенческой койке.
Разбудили его утренние вопли в коридоре:
– Гандон зло…бучий! Козёл вонючий!
К нему в комнату влетел Тюльпан – студент по фамилии Тюльпанов. Преследующий Тюльпана следом вламываться не стал, зная, что Раф сначала бьёт в челюсть, а потом наводит справки.
Тюльпан регулярно, как студент первого курса, бегал к Рафу за водкой, поэтому на протекцию мог рассчитывать смело. Истошные же вопли исходили от студента-заочника Аврала, который месяцами загадочно жил в общаге на какой-то установочной сессии. Поселили его в паре с Тюльпаном, которому он докучал непрерывными пьянками и одной традицией, по причине которой вскипел сегодняшний инцидент. Традиция была такой: Аврал никогда не покупал и не имел предметов туалета: всяких бритв, мыла и прочего, всем этим он пользовался из тумбочки Тюльпана, по причине, что тот «молодой». И вот, придя с очередной пьянки ночью, Аврал лёг спать. Проснувшись, не открывая глаз, он нащупал в тумбочке Тюльпана тюбик с пастой и вслепую выдавил её в рот. Щётки у него не было отродясь. Он всегда выдавливая полтюбика чужой пасты и, сбегав в умывальник, прополаскивал рот. Было мнение, что, заглотив порцию пасты, он так предопохмеляется. Кстати, друг Аврала Тюленев был совсем феномен. Тот по вечерам выискивал по общежитию одеколон или выпрашивал у девушек даже духи советского разлива и выпивал парфюмерную субстанцию, а закусывал, по обыкновению, стеариновой свечой. Говорил, что это ему очень нравится. Так что с этой позиции Аврал с пастой был просто красавец, любитель изящных напитков! Так как расход пасты у Тюльпана был просто лавинный, ему надоело через день покупать новый тюбик. Вот он вечерком и раскрыл задний торец пустого тюбика, и выдавил в полость мыльный крем для бритья! Аврал заглотил полный рот мыльного крема и помчался в умывальник. Беда редко приходит одна – на этот раз в кране не оказалось воды. Он помчался назад в комнату, схватил со стола холодный чайник… Чай заваривали прямо в большом чайнике, «котловым» способом. Человек, которого с похмелья мучил сушняк, хватанул поверх мыла ещё и чайной гущи! Тут его организм не выдержал и стал отдавать наружу чайно-мыльный раствор. Ни прополоскать, ни запить было нечем! Вот он и вопил истошно:
– Студент!!! Порешу!!!
Тюльпан уже укрылся у Рафа. Тот, выслушав обстоятельства зехера, одобрил действия фасовщика парфюмерии и выдал самое близкое ему рациональное решение:
– Тюльпан, пока я одеваюсь, сходи, купи водки и апельсинового сока!
И приступил к бритью. Вода у запасливого Рафа была. За время обучения он большой дружбы ни с одним из студентов не завёл, более того, проповедовал, что мужская дружба отдаёт «голубизной» и сильно ни с кем не сближался, приговаривая:
– Спаси нас от друзей, а с врагами я разберусь!
Он вообще любил цитировать великих, особенно когда у него пытались взять в долг. При попытке он сообщал потенциальному кредитору, что он взамен ссуды сохранит с ним дружбу, чтобы не потерять ни друга, ни денег.
С деньгами у Рафа было совсем никак! Поэтому он решил не отгуливать положенный после защиты диплома месяц, так как выданную на отпуск стипендию он уже употребил, а ехать в нефтегазоразведочную экспедицию на север Коми АССР. Попал он туда строго по расчёту. Распределения были в разные экспедиции, но была вероятность, что заставят, как молодого специалиста, отрабатывать полные три года. Баллов, чтобы иметь приоритет, у Рафа было не густо, и он взял рисковое распределение, так называемый «свободный диплом». Тут же сошёлся с вербовщиком, который гарантировал льготы молодого специалиста. Зачем нужны эти льготы, Раф слабо понимал, но раз дают – берём! Сильно душевно прощаться ему в этом городе было не с кем, вернее, подруг было столь много, что если с каждой прощаться – жизни не хватит. Отвальную устраивать было тоже вроде не с кем, среди студентов жил он особняком, суп на общей кухне с ними не варил – предпочитал барражировать по разным женщинам и подъедаться от их щедрот. Страна, кроме приближения к коммунизму, вплотную подошла к эмансипации, и тётки порой зарабатывали поболее мужчин. Если учесть, что они были менее склонны к мотовству, то по экономическому состоянию у них всё было в порядке.
Раф выпил водку и апельсиновый сок в компании с Тюльпаном и подался за билетом в город Печору, из которого ему предстоял перелёт на биплане типа «русфанера» в приполярный город. В этом городе стояла база его экспедиции и уже оттуда возили на место работы – ещё часа два на вертолёте – в Заполярье, на так называемую «точку». Покупая билет, он неожиданно встретил старого друга Шуру. То есть не то чтобы друга, а так, собутыльника, вроде любого завсегдатая местного ресторана. Тот тоже летел в Печору, в командировку. Покупку билетов, конечно, решили обмыть. Вначале пошли в местную пивнушку «кильдым», где, вырвав пиво без очереди, долго его пили. Их стали угощать вяленой рыбой местного названия чабак. Потом обнаружились старые знакомые, стали подноситься новые кружки пива. Во время всего этого процесса разговоры велись самые тупые. Большей частью кто-то начинал жаловаться, что что-либо не может «достать». Обязательно находился доброхот, который клялся родной матерью в гробу, что завтра же этот предмет предоставит. Никто у него этих обещаний клещами не тащил, эти заверения у обещавшего лились против его воли, причём он имел весьма плохое представление об испрашиваемой вещи. При этом уважение он имел полное! В те времена была даже такая категория лиц: «доставалы». Это были люди, которые имели гамму знакомых, у которых можно было что-либо купить «из-под полы». Многие бездельники хотели на этих «доставал» быть похожими.
Позже Раф был свидетелем, парадоксального инцидента. За одним столом сидели случайно встретившиеся люди. Один из присутствующих, Семен, имел бельмо и носил тёмные очки. Молодой грузчик Володя поинтересовался:
– А чё ты сидишь в солнечных очках?
– Тебя е…ёт? Чего ты дорвался? – парировал Семён.
– Да просто у меня в комнате лежат такие же красивые очки, – ляпнул Володя, что первое пришло в пьяную голову.
– Так подари, а я тебе за это проставлюсь.
– Всё, всё, всё!.. Сейчас принесу! Они никому не нужны и я не знал, куда их пристроить!
Стали пить водку дальше. Среди пивших был авторитет местного масштаба Гарик. После второго тоста он неожиданно вспомнил и сказал Володе:
– Так! Неси очки. За базары надо отвечать!
Володя понял, что шутить с ним не будут. Промямлив:
– Щас достану!
Он вышел из-за стола и подался по общежитию наугад. По воле случая забрёл в комнату деда, местной знаменитости по части возраста среди котельных машинистов. Тот спал после вахты, не сняв очки, а на подоконнике лежали запасные. Володька, не задумываясь, сгрёб их и помчался в комнату, где пьют. Он радостно вручил человеку с бельмом очки плюс шесть:
– На вот, носи на здоровье!
Тот воспринял это как издевательство над его дефектом и стал взывать к Гарику:
– Над твоим другом стебаются!
Гарик без единого слова вскочил и нанёс Володьке два ножевых удара. Тот потом в больнице выжил, но печень у него была серьёзно нарушена. Он из грузчиков перешёл в сторожа. Гарику дали семь лет.
Даже после ряда таких случаев, «доставалы», за кружкой пива, не переставали обещать друг другу златые горы.
Раф с Шурой, наслушавшись посулов, покинули кильдым. Хорошо отлив пиво за углом, они перенеслись в ресторан. Решено было потратить часть предназначенных на поездки денег на кабак. Место для них отыскалось только за столиком, где пировали какие-то командировочные парни. Официантка их уже рассчитала. На сдачу принесла три пачки сигарет «Рига», теперь покоившихся на столе. Парни о чём-то спорили, особенно выделялся бровастый, среднего телосложения парень, черты лица которые с большим допуском можно было назвать восточными. Наконец, гомоня как гуси, парни удалились, не забыв прихватить и сигареты со стола. Раф с Шурой навели заказ-минимум. В стандартный заказ входила бутылка водки, два салата и два вторых блюда. Иногда официанту удавалось впаять клиентам фирменный напиток. Напиток состоял из водопроводной воды, раствора жжёного сахара и лимонной кислоты химического происхождения. От этого снадобья даже в молодых организмах развивалась сильная изжога. Реализовать напиток для официанта было почти святым делом: норма прибыли на этом продукте была почти тысяча процентов, и хитрый повар щедро делился дивидендами с реализаторами.
Раф и Шура стали употреблять принесённый заказ. Обычно водку пили бойко, а основное блюдо, допустим, бифштекс – ели экономно. Официант мог быстро унести пустую тарелку, а сидеть за пустым столом считалось плохим тоном, тем более что официант начинал досаждать:
– Не принести ли ещё чего-нибудь?
Съедать по два вторых за один вечер было неслыханным расточительством. Бифштекс, созданный из мясной обрези и какого-то загустителя-эмульгатора, был очень упругим и норовил выскочить из-под разламывающей его вилки, как вишнёвая косточка из сжатых пальцев. Пока сотрапезники осторожничали с кругленькими бифштексами, вдруг, как чёрт из табакерки, появился широкобровый бывший клиент, которого они сменили за столом вместе с компанией. Он, тыкая указательным пальцем в их стол, менторским тоном стал задавать вопрос, как опер гастарбайтерам:
– Здесь были пачки сигарет! Отдайте мне их!
– Ты вначале манеры подрихтуй, а потом подходи к приличным людям! – сказал ему Раф.
– Нет, куда делись, здесь которые были, сигареты!
– Отойди от стола! – посоветовал ему Шура.
– Если ты щас… – начал широкобровый, но не смог закончить. Раф снизу с подсеста врезал ему своим огромным кулаком точно в подбородок. Таким манером валил на ринге король Тайсон – крюком снизу. Широкобровый рухнул как сноп в непогоду. Оркестр заиграл шибче. На досаду всем продолжения шоу не последовало. Широкобровый вначале поднялся в позу «сидя на полу», а затем шатко удалился, даже ничего не пообещав. Впрочем, в данной ситуации это ничего не значило. Пока друзья продолжали пир, с вытанцовыванием совершенно диких танцев, приглашая чужих невест в партнёрши, стараясь их переклеить, широкобровый сбегал за подмогой. Кроме собутыльников, которые являли функцию, в основном, свидетелей, он привлёк двух самопальных каратистов. В то странное время каратэ было запрещено, более того, тот, кто им настойчиво занимался, мог быть подвергнут лишению свободы. Широкобровый послал одного из свидетелей – сам он уже побаивался, – и тот пригласил Рафа спуститься вниз:
– Тебя там зовут!
Раф был парень дерзкий и не боялся непонятных ситуаций, поэтому он смело устремился за незнакомцем. Шура последовал за ним без приглашения. Внизу два каратиста встали в известные стойки прямо возле гардеробной. Завязался бой. Причём его прелюдия началась с абсолютно непонятных протяжных выкриков нападающих. Тянули они одни гласные, передвигая на смену друг другу руки с выставленными пальцами, как большинство пьющих людей держат стакан, прижав мизинец и безымянный пальцы. Раф недоумённо глядел на нелепо двигавшихся бойцов каратэ. Голова его после большой дозы пива низкого пошиба, заполированного водкой, плохо соображала. Вернее: не выдавала никаких решений. Поэтому для прояснения обстановки он зарядил правый свинг, запрещенный ныне в боксе, причём, как сказал бы рефери: «открытой перчаткой». Оглушённый нападающий отлетел вначале на пол, а затем, встав на подкашивающиеся ноги, стал дико озираться. Второй каратист всё пытался нанести удар ногой Шуре в голову и очень часто пинал его выше груди. Шура двумя руками гасил удары, как принимают сильную подачу в волейбол. Раф проявляя благородство, выраженное в ненападении двоих на одного, наблюдал со сжатыми кулаками. Выкрики пинающего каратиста становились всё реже, пинки – тоже, видимо, он стал выдыхаться. В момент, когда нога долго зависла в верхней точке, Шура ударил носком своего ботинка нападающему ниже колена с внутренней стороны ноги. Выкрики бойца перешли в сплошной вой, и он присел, охватив пострадавшую ногу. Надо учесть, что Шура серьёзно занимался футболом, пенальти было его коронкой. На этом схватка была закончена со счётом два-ноль. Раф подошёл к широкобровому и непривычно спокойным для участвующего в бою голосом спросил:
– Так чё хотели-то?
Широкобровый был смертельно испуган не столь этими двумя ударами, сколько спокойным тоном вопрошавшего:
– Мы – ничего. Нет проблем! Парни, нет проблем!
Нападавшие всей ватагой потянулись на выход, в спешке заклинивая друг друга в дверях. Разочарованные зеваки стали расходиться, комментируя преимущество родного русского кулачного боя против заграничного каратэ. Мент, всё это время стоявший спиной к драке, повернулся лицом к полю боя.
В зале ресторана к Рафу с Шурой стали подходить незнакомые участники гулянья в ресторане и наперебой угощали их шампанским и коньяком. К закрытию ресторана победители так набрались, что домой спать не попали, а переночевали у друзей Шуры, причём Раф спал на полу – места на диване ему почему-то не досталось. От этого утром он проснулся с болевшими от лежания на жёстком боками. Попили чаю, предложенного хозяином, и разошлись каждый за своими вещами, договорившись встретиться у вагона.
Конец ознакомительного фрагмента